每天生活周遭都會遇到數之不盡的溝通問題、障礙、衝突，
而且不同的關係形式有不同的溝通難處：長晚輩、同儕朋友、親戚、廠商客戶、消費者。
在溝通困頓的場合中，如果你是當事人，可想而知不好受。無奈、無助、憤怒、抓狂、沒耐心。越講越氣。
但如果像我一樣，常是個旁觀者，觀察人家吵架會覺得還挺有趣的。當然有時也會不小心捲入是非，公親變事主，那就不好笑了。
溝通不良的情境千奇百怪，關係錯綜複雜，但繫鈴與解鈴之因幾乎都只在：將心比心、為人設想。
我也知道這八個字知易行難，所以有時只能像念念佛號或祈禱上帝，喟然呻吟一下，勸雙方冷靜下來，各退一步，相忍為國。不知所云的自言自語之後，讓雙方接不下話，佐以歷史典故專有名詞等令人愛睏的拉雜廢話，慢慢的，雙方再各嗆一句後，就會退開離去。
但為什麼將心比心、為人設想很難？
前一陣子因為史蒂芬柯維(Stephen Richards Covey) 過世，我把他那本暢銷多年、據說賣了快3000萬本的《與成功有約》再拿來看看。其中有一段話，倒是重新啟發了我。
我想，將心比心、為人設想的困難點，不是知易行難，而是知難行易。
要懂對方很難(如果對方是敵人那更難)，這同時涉及兩個層面：知道對方的想法，以及自己能理解別人的能力。
首先，我們常常不用心去知道對方的想法、立場、價值觀、或是顧慮之處。
就像很多父母會跟小孩說，我是為你好。很多不對盤的男女也會說，我是為你著想。
但你真的知道對方要什麼嗎？還是只是用自己角度思考對方要什麼？
當你溫馨送宵夜時，可能根本沒想過對方在減肥。你只想演你也懂得送宵夜這招。也可能只是你自己想吃宵夜。
就像自己愛喝酒送給不喝酒的朋友一瓶高級好酒，讓人啼笑皆非、不知所措。
這種自以為是的將心比心法，當然是永遠打不進人家的心坎裡，只會多添白目封號罷了。
你不覺得，很多業務也常犯這種問題嗎？他講了半天都是你不需要的，因為他只顧講自己的，根本沒管你要什麼。
我就是要你借錢，我就是要你買健康食品。你說不需要，我就恐嚇你，你遲早都會需要借錢，遲早身體都會不健康。
我不知道這種恐嚇是哪門子的將心比心、為人設想。這名業務的OS應是：先生你也將心比心、替我設想好嗎，你忍心讓我業績繼續淒慘嗎？蛤，關我屁事？不歡而散。是的，就這樣，這兩者的關係，注定不可能將心比心了，永遠、一輩子都不會。
其次，是我們能理解別人的能力，這才是真正的關鍵。
包含我們能否取得別人信任，我們能否傾聽別人心聲，以及能否了解別人的想法、觀念與難處。
這也是為什麼說將心比心、為人設想是知難行易？柯維有段不起眼的話，是這麼說的：
「為人設想必須承擔相當大的風險。敞開自我不設防，的確易受傷害、易受影響，這是無可奈何的兩難。要想影響別人，就得受人影響。正因為如此.....個人修養的功夫益形重要，修養到家才能把持住自己，享有內心的平靜與抵禦外在的力量。」
既然是溝通，要求彼此打開心胸、捐棄成見，意味著自己也勢必要門戶洞開、拋棄自我。有這種自信心與定性的人，並不多見。
柯維提醒我們，為人設想是有風險的，將心比心是有可能受傷的。但他也說，要影響別人，就得受人影響。
溝通失敗的常見場景就是彼此一直打斷對方的話，用手勢用口氣說：你聽我說，你可以好好聽我說嗎？不，你先聽我說，讓我先說完。我覺得你根本沒在聽我說。你也沒聽懂我的意思。
你不想懂對方，對方就不可能懂你。你不想接受對方，對方就不可能接受你。
那，是不是講完這個道理，大家就都能知易行易了？恐怕不是。
能不能將心比心、為人設想，還涉及到心的容量與能量。柯維在另一個不顯眼處，突兀的強調了閱讀文學作品與寫作的重要性。這些習慣能讓人的心更大、更包容、更有能力把持自我影響他人。
留言列表
