一顆大頭的心情記錄

但經歷過了這樣的教訓，無端的耗損許多精神發脾氣，是氣別人，也是氣自己。但氣過之後，究竟有什麼意義？是要學乖從此世故無良冷血至死，還是說因此變得憤世嫉俗，懷憂喪志？那都不是我的風格。我的風格是「總在另闢蹊徑」，「不務正業」，但總能「一鳴驚人」。

我在想，很多事情都冥冥自有天意。不管我究竟適不適合從商，或為人師，這些經歷都是某種養份，暗示我應該思考如何將養份組合成超強的生長激素。如果有一天我不再感覺挫折、失落或空虛，應該就是我人生無法再成長的時刻。那才是真正的悲哀。

回想這一年來，上課、演講的頻繁(從無到有)，還參加了兩個讀書會，加上部落格採訪機會，行銷案

洽商種種經驗，這一年確實成長很多。最明顯的莫過於這一年多來我幾乎不太再為收入問題而憂心忡忡，心神恍惚不定。方向是很明確的，只是多重的機能還無法合擊成強大的全速前進狀態，也還見不到趕上超前同輩或對手的景象。但我知道一定不只如此。偶爾應該提醒自己別太躁進，但不意味就該耽於安逸。

我現在有三種身分：我是一個創業者，是學校的老師，同時也是一名部落客。貓印子說，你應該很忙，怎還會有時間和心力去參加文學性質的讀書會？我不知道為什麼，也說不上真的很喜歡，但我就覺得「應該」。這個「應該」可能就是某種類似行星運行的軌道的意思吧。但我每次立志要好好寫作，總是三天兩頭就失敗。我人生所有的事情，大概只有寫作這件事，我一直不腳踏實地，處於過度理想與理念的空想、泛想、妄想。讀書會至少讓我把寫作這件事慢慢的墮入凡間，親觸地表。一方面，我遇到真正衷情並熱血於文學創作的朋友，我開始認識到，我的精神狀態無法如此偉大(就像伍迪艾倫拍片，只是因為他喜歡拍片過程)。另方面，我的性格思緒也已脫離了特立獨行、奇偉乖張。原諒我已入不惑之年，我雖不世故但已全然世俗化。寫作是一種業餘的樂趣，說不定可以帶來一筆不錯的收入。不過我無法為寫作賣命。如果我辛苦寫的書沒人要看，我一定會想辦法怎麼討好讀者。我無法堅守某種聖戰般的信念，對其宣誓效忠。我做「寫作」這件事，純粹因為「它聽起來很酷」！

以往我總不太好意思這麼坦白。但參加完了永芳姐的讀書會，我深感，如果寫作不真誠，何必寫作？如果是以真誠來寫作，寫作又何難之有？我越來越喜歡這樣的想法。除了受伍迪艾倫影響外，我也曾想到約翰藍儂，或是村上春樹。他們的作品因為具有某種「不刻意追求偉大」的動機而顯得特別偉大。今早我讀到丹布朗，我想到我很多而雜的經歷、交友、視角、看法、興趣、情感等，可能都是可以編碼的「情結」與「情節」。

老實說，我可能對引喻這玩意不太在行。雖然我喜歡詩的簡約，但我對詩的內容的漩渦性是有創傷的。其實我喜歡的是警句、格言。諷刺的、機智的、吊詭的、狡辯的。這不是詩，是語錄。我喜歡抓著一句話，用以貫穿並另類解讀一個人的性格與思維。

我的文學技巧只有嗷嗷待哺的程度。但我還是可以寫作，而且應該要寫作。這年頭再不鼓勵寫作，就跟生育力低落一樣有事。我有敘述力，有畫面感，有節奏性，有表演慾。我該好好說故事，不營養也沒關係。從一句話衍生出一個故事，或從一個故事得出一句話。格言或語錄，就像一種密碼，可以破解再創造。